Ma.on partenaire regarde du porno !

Vous vous en douterez peut-être, je l’ai entendue quelques fois, cette phrase… et souvent avec des points d’interrogation et une certaine détresse dans le regard.

Pourquoi certain.e.s sont-iels mal à l’aise, voire choqué.e.s, lorsqu’iels découvrent que leur partenaire regarde des vidéos porno ? Pourquoi certain.e.s pensent-iels que c’est parce qu’iels ne satisfont pas l’autre ? Pourquoi voient-iels dans les acteurices porno des rivales ou des rivaux ?

Bien sûr, il n’y a pas de réponse toute faite à ces questions. Chacun.e voit les choses différemment en fonction de son vécu, ses valeurs, sa perception de soi et du couple, et encore bien d’autres paramètres. Mais de manière générale, que dit cette réaction ?

Parle-t-elle du besoin d’exclusivité, qu’il peut être intéressant d’interroger ? De fidélité ? C’est aussi une remarque qui revient : « C’est comme si iel me trompait ». Mais qu’est-ce que « tromper » ? Nous savons que nous ne sommes pas toustes d’accord sur le sens de ce mot, loin de là. L’un.e peut ressentir la situation comme une trahison et l’autre, pas du tout. On touche à des peurs, mais sont-elles vraiment justifiées ? Regarder du porno revient-il forcément à dire à l’autre qu’on l’aime moins fort ? Qu’on est insatisfait.e ? Qu’on a besoin d’aller voir ailleurs ?

Notre réaction à cette découverte met-elle en exergue notre manque de confiance en soi ou d’estime de soi ? Parle-t-elle de notre peur de perdre l’autre ? De celle de ne pas être « suffisant.e » ? Ou encore de celle que notre partenaire soit « pervers » (et là encore, qu’est-ce que ça signifie, pervers ? Ne sommes-nous pas toustes la.e pervers.e de quelqu’un.e ?) Bien sûr, il faut voir de quel contenu l’on parle. Il peut être très difficile de découvrir un « kink » (un goût sexuel hors norme établie) qui va à l’encontre de nos valeurs les plus profondes.

Derrière une prise de conscience qui pourrait être anodine, une foule de questions apparaissent. Qui doit se remettre en question, qui doit changer quelque chose, dans son comportement ou ses réactions ? Si vous en souffrez, j’aurais tendance à dire : commençons par regarder ce qu’on peut faire à votre niveau. Mais alors, faut-il en parler à l’autre, au risque d’être accusé.e d’avoir fouillé ? Ou ne rien dire, au risque d’être malheureux.se, de se détacher ou au contraire de tomber dans une forme accrue de dépendance affective ? Je crois que décortiquer la situation, tenter de trouver les raisons du mal-être, pour décider si l’on aborde le sujet en couple ou pas, peut être un premier pas vers une solution. Souvent, la question est d’accepter (ce qui passe souvent par comprendre, sans pourtant être une obligation)… ou de partir, car la.e partenaire acceptera-t-iel de cesser une activité qui comble un besoin, si c’en est un, parce que ça ne vous « convient pas » ? Regarder du porno, cela peut répondre à de nombreux besoins différents, et si l’on parle de besoin, est-il légitime de demander à l’autre d’y renoncer pour satisfaire les nôtres ?

Finalement, c’est peut-être l’occasion de réfléchir un peu à notre sexualité, et à celle du couple. De mettre les choses au clair, de prendre de nouvelles directions, de découvrir de nouvelles options…

Et n’oublions pas que parfois, découvrir que l’autre regarde du porno, ça peut créer une réaction positive, aussi ! « Ouf, je me sens moins seul.e », « Moi, j’aime que ma.on partenaire soit libre de se faire plaisir à sa manière, tout en respectant nos accords, et iel m’aime encore plus parce que je suis OK avec ça », « Dis, tu me montres ce que tu regardes, ça te dit que je me joigne à toi ? », et encore plein de possibilités ! Pour conclure, je dirais que « Ma.on partenaire regarde du porno », ce n’est pas toujours une mauvaise nouvelle. Ca peut être une belle révolution intérieure et une porte ouverte vers plus d’amour et de complicité. Ouvrons nos esprits et posons-nous les bonnes questions 😉

Un article pour finir :
Pourquoi vous devriez regarder du porno avec votre partenaire

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